Цитатник 1227

gistfile1.txt

ШКОЛЬНЫЙ ЦИТАТНИК
(из личной коллекции)

Вартанян Марк, 17 сентября 2002 год

Математика.
Ирина Александровна:
	- Это материал какого класса? Шестого! Вы поняли меня?
	- Маша [Лысанчук], эти кнопки похожи на точки. Возьми, и прикнопь их в уравнение.
	- Что вы делаете карандашом?! Ручки на место положите!
	- А теперь вот на что внимание обратим, задания вот какие…
	- Садись, красавица, от слова «КРЫСА». [Лене Погодиной]
	- Коротеев, журнал ему в руки, Алексей, его, Викторович!
	- Что же я так добЫваюсь от тебя?
	- Ты съел минус два яблока.
	- У тебя погоны так и должны быть на отлёте? [Ване Воскобойникову]
	- Быстрее говори, у меня же новый урок сегодня на уроке!
	- Прямоугольные треугольники – это вчерашний день: 8й класс. [Тот день был понедельником]
	- Не морочь голова.
	- Давайте побеседуем по такому поводу: каким номером мы закончили классную работу?
	- Я хочу сделать ошибку! Очень хочу, и делаю её!
	- Пусть какой-то козёл отдувается, а я пусть, коза, сижу, бестолковая!
	- А то этими обозначениями из трёх букв тяжело воспринимать.
	- Волошин! Пардон муа, вы - ученик?
	- Надо какие-то сгустки мыслей записывать как положено!
	- Я же не в мужском туалете была, а, почему-то, в женском!
Наталия Павловна:
	- Сделаем ещё один пример: найдю…
Ученические выходки:
	- От 1 до 99 не включая 100. [Аня Барунова]
	- Я зрительно черчу. [Марат Волошин]
	- Зная три косинуса, можно найти… [Лена Погодина]
	- Ну! Так это я вам уже как пять минут пытаюсь объяснить!!! [Даша Громова]
	- Это решение не имеет решения. [Гриша Парначёв]
	- Это замкнутая прямая. [Ваня Пасхин]
	- Да, так как можно котангенс привести к виду тангенса. [Марк Вартанян]

Русский, Литература.
Евгения Юрьевна:
	- А это толчок к развитию… Дима, ну напиши «УНИТАЗ», может, полегчает.
	- Человек, обеими ногами стоящий на ногах.
	- Возьми и закавычь детище.
	- Миша выражен руками и ногами.
	- Всё! В понедельник начинаю террористический акт!
	- Пушкин в гробу флюгером вертится!
	- Через благодаря Фамусову Молчалин был переведён в Москву.
	- Ответ ты мне ответишь.
	- А вы, психушники фиговы, получаете двойки!
	- Скажу о тех ошибках, мимо которых я не могу пройти мимо.
	- Пушкину было всего 18 человек.
	- Ему, простите, до фени учёба и всякая литературная бодяга.
	- Над Капитанской доШкой Пушкин работал в 1833м году осенью.
	- Смотрите, я укололся! Пальчик показываю, пальчик!
	- У вас логика какая-то нелогичная…
	- Вы у нас делегируетесь как уборщики надписей о Каце.
	- Автор подчёркивает… Слово «подчёркивает» подчеркните!
	- «полудремотА», окончание «Е».
	- Ээх, бедулька…
Ученические выходки:
	- На него нашло вдЫхновление.
	- 	Марат: Как мы можем читать это по ролям? Переводы же у всех разные!
		Е. Ю. : Как это – разные?! Фонвизин – Русский писатель!
	-	Е.Ю. : Маша [Иванова], в каком месяце ты родилась?	
		Маша: В Москве!
	- Мысль как? [Миша Артёмов]
	- Прелестный. Проверочное слово – Прелес-Т-ный! [Гриша Парначёв]
	- Стремглав. Проверочное слово – «стрёмный». [Марк Вартанян]
	- На автобусной установке. [Марк Вартанян]
	- Сколько осталось до конца звонка? [Миша Артёмов]
	- [пишет]: Если ручей на дне врага был не слишком широк. [Миша Артёмов]
	- В дому царствовал хаУс. [Аня Ибрагимова]
	- Он стоял на морозном снегу. [Юля Балакина]
	- Мне будет 15 через скоро. [Маша Иванова]

История.
Наталия Богдановна:
	- Аня, я тебя уже пол-урока вижу!
Владимир Юрьевич КАЦ:
	- Это моя личная точка зрения, и с ней НЕ соглашаться нельзя!
	- Почему я кого-то слышу в классе?!
	- Я не свирепствовал, в принципе, я мог бы попросить вас написать работу и в первый день…
	- А ты заткни тряпкой!
	- И больше на зад никогда не садись!
	- Прочитайте 7й параграф и повторите 8й.
	- Уберите атлас, плиз!
	- Организационный момент по поводу организационного момента!
	- Сними ручку с ручки!
Ученические выходки:
	- 19 января 1916 была подписана революция… [Лора Комарова]
	- Гринпис борется с животными. [Маша Иванова]
	- Это садизм делать нам такие маленькие работы! [Работа на 10 параграфов] [Балакина Юля]

География.
Любовь Николаевна:
	- Распилка брёвна на брёвна.
	- Атмосферный воздух был выше градуса на четыре.
	- Так, эту фишечку поняли?
Ученические выходки:
	-	Л.Н.: Что такое хозяйство?
		Марк Вартанян: Это когда кто-то чем-то занимается.
	-	Л.Н.: Специализация этого района – рыба и морепродукты. Кого же там добывают?
		Марк Вартанян: Водолазов!

Физика.
Алексей Викторович:
	- Пёрышко будет рухать вниз.
	- Так! Все хором послушали!
	- Писать письменно будем!
	- Аня, приземлись на своё место!
	- Да тебя не было ни разу на уроке, несмотря на твоё присутствие!!!
	- ДАТЧИК случайных чисел.
Ученические выходки:
	- А ты уже цитал мою читату? [Дима Нестеренко]
	- 	А.В.: А вы на глаз не можете?
		Аня Барунова: На глаз намотать?!

Биология.
Владимир Алексеевич:
	- На райской поляне, где поют сладкоголосые птички, Адам взял себя за грудь, и вытащил 
		ребро!
	- Последняя парта превращается в первую.
Ученические выходки:
	- В крови имеются ЭЛЕКТРОциты. [Лена Погодина]
	- 	Марк Вартанян: Михась, как называется полость в почке, куда первичная моча стекает?
		Миша Артёмов: Ротовая, по-моему………
	- Во рту пища откусывается, пережёвывается и глотается. [Марк Вартанян]
	- Анаконда…… Это что, птица, что ли?! [Миша Артёмов]

Английский.
Наталия Николаевна:
	- Декрокодилизация проведена.
	- One my grandmother was yes, and another was ho-ho-ho!
	- Это моя рука, это её рука. Это моя нога, это её нога. А это – то, что осталось от нашей машины
		после аварии.
	- Regards from КАЦ.
	- Когда вы начнёте Фонвизина искать на карте!
	- Что же ты без мыла в жопу лезешь? [Феде Хлопову]
	- [Лора Комарова щёлкает ручкой] Лора, нуу…… Замолчи!
	- … что я откручу башку невзирая на наличие …
	- А позу сменить слабо?!
	- Я два часа ходил по лесу, прежде чем увидел дерево.
	- Но это я забыла говорить.
	- 	<кто-то>: А что вы на меня так смотрите?
		Н.Н.: У меня косоглазие!
	- Let’s begin of the beginning…
	- Педрёныши. [От имени «Педро»]
Ученические выходки:
	- Ну, в декабре была зима… [Вартанян Марк]
	- 	Н.Н.: Да, со слухом у тебя всё в порядке….
		Ника Шведова: Чего?
	- Девятидневная ночная смена. [Маша Иванова]
	- It would be may be даже fly. [Ваня Пасхин]
	- He had a shop, and a wife. [Юна Данилова]
	- A lot of birds went away. [Юна Данилова]

Информатика.
Галина Яковлевна:
	- Не нажимайте на кнопки клавиатуры, она от этого ломается.
	- Сложность понимания в том, что садитесь!
	- Есть экспоненциальная функция, а есть Хлопов!
Татьяна Валерьевна:
	- на бале танцуют три подруги. Так 1я - информация.
Ученические выходки:
	- Потом этот электрический импульс передаётся куда-то подальше… [Марк Вартанян]

Химия.
Татьяна Юрьевна:
	- Перечёркиваем знак вопроса, и на этом работа с нашим уравнением заканчивается.
	- Схема дана одна, а формула совершенно друга.
	- Передаём тетради попартно и порядно.
	- Так, послушали! Во-первых, первое…
	- Радиус атома увеличивается, так как он уменьшается.
	- Калий и Кальций – кто из них больше металл?
	- В периоде происходит плавное уменьшение металлических слов.
	- Гидролиз идёт всегда по слабому месту. Рыба тухнет с головы.	
	- Алюминий – переходный Алимент.
Ученические выходки:
	- Калий-Хлор… Что-то не звучит! [Марк Вартанян]
	- А можно я к доске? Только вы скажете, что делать-то надо? [Марк Вартанян]

Немецкий.
Зинаида Геннадиевна:
	- Если вы до конца урока будете такими счастливыми, то в конце года вы уже не будете такими
		счастливыми.
Ученические выходки:
	- 	<кто-то>: какие ответы?
		Марк Вартанян: АБАБАБ

Остальное.
МХК: Вера Исааковна: а это обязательно….. нуу, девочки…. Миша!





















ЦИТАТНИК №2
(из личной коллекции)

Вартанян Марк, 22 апреля, 2003 год


Математика.
Наталия Павловна:
	- Можно я что-нибудь матом скажу?
	- Так, а у кого я ручку утащила?
	- <Пасюку> Что это за детская возня?! Как МЫШИ!
	- А не пошёл бы ты?! [Марку Вартаняну]
	- Где-то в пространстве летает равнобокая трапеция.
	- Боже, Марк, ты у нас что, из преисподней?
Ученические выходки:
	- cos 2α: «Косинус двух Альфов» [Миша Артёмов]

Русский, Литература.
Евгения Юрьевна:
	- Сейчас, минутку, пору чуть-чуть. <10 сек в коридоре> Вот, сразу легче стало!
	- Дорожки выровнены и посыпаны снегом. Ой, смехом. Тьфу, песком!
	- Маленький организационный момент!
	- И будет у вас общий журнал: «десятый А Бэ».
	- Для того, чтобы Гоголь не обшибился.
	- Возьмите с собой некоторую сумму денег. НЕ НА ПИВО, А НА ЕДУ!!!
	- Задания на перемену: Найти сравнение с Зевсом.
	- … цианистый калий. Здрасте, Татьяна Юрьевна!
	- Ксюша, а ты кушала, или дышала?
	- … типа как пишут про 1ю мировую: «им было по фигу, а немцы были на понтах».
	- Такие выражения, как «тварь дрожащая» знать наизусть!
	- Вот отсюда я бунтую!
	- Пошёл тюкать старушку по голове.
	- Ладно, разговариваю с вами на пальцах!
	- Слон – это усечённая слониха.
	- Ты съешьте.
	- Вот и смотришь ты из-под нескольких своих лобий.
	- Гад сволочь на меня не смотрит!
	- Вот сидели бы и ржали как в конюшне
	- Я проверила лишь часть сочинений по Гогелю...
	- Тургенев, как и всякий нормальный русский писатель, был сослан.
	- Женись, Аркадий, рожай детей.
	- Ольга у нас как бой-баба?
	- А зачем мальчикам указывать объём бюста?
	- И последний зуб.
	- С голой попой, зато гордые!
	- Кот. Который «Мяу».
Ученические выходки:
	- Ни фига не знаю, ваще! Уйди отсюда, сющай! [Миша Артёмов]
	- Сейчас 6й урок?И у нас ещё стилистика и география?Класс,сегодня 7 уроков! [Миша Артёмов]
	- Написал «зар», так как окончание не падает на корень [Марк Вартанян]
	- Так вот кто убил Кеннеди! [Миша Артёмов]
	- Из печёнки пирожок [Марат Волошин]
	- Марат, почему когда ты смотришь на часы, ты на них не смотришь? [Марк Вартанян]
	- Во! Размыло! Нуу, там пол в дырочку, и вода! [Никита Коротеев]
		ЕЮ: Что является главной частью текста?
		Марат Волошин: Точка!

История.
Марина Владимировна:
	- Вот луга. Выпасают они тут скотину.
	- Марат, а ты согласен, что в семье Волошиных ты – регресс?
	- Гриша! Тормоз!
	- Это как у Владимира Юрьевича Каца, дай Бог ему здоровья…
	- Муха рождается такой же, какой мы её прибиваем на окне.
	- Процесс вундеркиндеризации…
	- Спасло его только то, что он скончался от инсульта.
	- Ну нельзя же подойти, заткнуть ему рот скотчем и сказать, чтоб больше не чавкал
	- Пасхин, нонконформист ты вшивый!
	- Миша, гад , как ты посмел мимо меня без сменки пройти?! Все полы мыли, а ты спрятался в 
			ОБЖ!
Ученические выходки:
	- Я вчера в передаче слышал: «В городе буйствует банда Вартаняна». [Миша Артёмов]
	- Её учили есть руками, а она, как животное, ела ложкой [Марат Волошин]


География.
Любовь Николаевна:
	- Каждый получает такую бамажку.
	- Тем более от такой коварной тётки, как я.
	- Вот я скажу Юлечке: «А давай ты не будешь иметь детей», а она мне и ответит «Да пошли вы, 
		Любовь Николаевна», и будет права!
	- Причиной послужили яйца.
	- Старались как можно говорить.
	- Там разгружают только что-то
	- Французскую косметику можно было достать только в туалете
Ученические выходки:
	- Тише, медведь! Это трава, понял?! [Миша Артёмов]
	- Дай линейку! А, ладно, я по ластику рисовать буду! [Миша Артёмов]
	- Производство базируется на импортном сЕрье.

Физика.
Алексей Викторович:
	- Евгения Юрьевна, а можно моя мама позвонит Вам и скажет, что мне можно пить пиво в 
		поездке?
	- Уравнение состояния идеального газа – САВВАТЕЕВ!
	- ГРИГОРИЙ! Обрезки слов, которые ты бросаешь <…>!
	- В голове ураган!
	- Пасхин! У тебя расслоение мозга началось?!
	- Например, в воду налили стакан.
Ученические выходки:
		<Все смеются>
		Марк Вартанян: Михась, что он сказал?
		Миша Артёмов: Не знаю, но смешно!
	- Изобарный процесс… Это что, когда из бара выгоняют? [Дима Нестеренко]
	- У тебя синяк не вписывается в рожу [Никита Коротеев]
		
		<На зачёте>
		- Таак... Пастух!
		- А он во Франции
		- Либо в полёте, либо в пролёте

Биология.
Владимир Алексеевич:
	- Карл Линней родился в 1707 году, а умер в 1707.
	- Когда дело дойдёт до дела.
Ученические выходки:
	[Надпись у Миши Артёмова в тетради]: «Пар. Нац. Муз. Ест. Ист.» - Парижский Национальный 
		музей естественной истории.
	- Это когда голова как термометр? [Яна Умерова]
	- Из любого тупика есть выход. А если его нет, занчит, это не тупик. [Миша Артёмов]

Английский.
Анна Владимировна:
	- Мальчики, я подметаю здесь собственно…ручно!
	- Всё, что ты think по этому поводу.
	- А они то мальчики, то девочки
	- Суффикс «МЕНТ»
Ученические выходки:
	- Зверское сочинение! [Никита Коротеев]
		Марк Вартанян: Кто выгрыз статистику?!
		<Никита Коротеев, в приступе ржача, тычет в себя пальцем>
		Никита: Мне бумага нужна была!
	- I am not stop! [Ваня Пасхин]. 		Вольный перевод: «я не тормоз!»
	- Хитрая лиса сожрала амбициозного колобка [Марат Волошин]

Информатика.
Татьяна Валерьевна:
	- Вот стоит у вас двойка в разряде единиц…
	- Слушай, да закрой ты рот, да замолчи угомонись!
	- Значит, тетрадь там, а ты тут?!
	- Я тебя в зоопарк отправлю!!!
	- Цирк уехал – клоуны остались!
	- Это что там за могучая кучка?!
	- Бедные крестьянские дети…
	- Вы как эти… болотные кикиморы!
	- Ты что тут скачешь как горный козёл?!
	- Сердце не выдержало, надо сделать дрянь какую-нибудь!
	- Ума нет, считай, калека!
	- Ваня, у тебя вместо мозгов – непаханое поле!
	- Марк, ты взрываешь Москву!
Ученические выходки:
		ТВ: Я тебя сейчас удушу!!!
		Марк Вартанян: За что?
		ТВ: За безделие!
		Марк Вартанян: Аааа, а я-то думал, за шею…
	- Чтоб тебе пьяными ёжиками отрыгивалось! [Миша Артёмов]
		ТВ: что такое «папки»?
		Дима Нестеренко: Это наши отцы!

Химия.
Татьяна Юрьевна:
	- Остальных допрошу на следующем уроке.
	- Итак, попытка номер 5.
	- Движующиеся
	- И получили мы уравнённое уравнение.
	- Своим вопросом выбили меня из мысли!
	- Я очень хорошо слышу, что меня никто не слышит.
	- Помните, я руками махала в прошлом году?
	- У вас седьмой урок, значит, у меня тоже седьмой урок.
	- А Андрея оттуда вообще надо выдернуть как больной зуб!
	- Почему же я не надо, а ты надо?
Ученические выходки:
		Вартанян Марк: Какой Г-А-Д спёр у меня учебник?!
		<ТЮ возвращает учебник>
	-  А его можно сжидить? [Вартанян Марк]
	- Я сунул пальцы в дверь и попытался её закрыть. [Миша Артёмов]
		ТЮ: <…> нейтральная среда.
		Миша Артёмов: А «нейтральная пятница» есть?
	- «Показатель» по-латински «показатус» [Миша Артёмов]
	- Лишние десять секунд никогда не бывают лишними! [Миша Артёмов]
	- И бедного электрона отправили в ссылку на Дэ облако [Марк Вартанян]
	- Серебро – это неметалл [Маша Иванова]
	- Ваня одним глазом спит, а другим думает [Миша Артёмов]

Немецкий.
Зинаида Геннадиевна:
	- Я не знаю, зачем тебе понадобилась нога соседа!
	- А дома я спрошу у вас биографию.
	- Светы! Вы, по-моему, что-то там замутили…
	- Вартанян! In Afrika...
	- Носорог ест обезьян
	- Я тебя сейчас ласково придушу [Диме Нестеренко]
	- Дома покупаете книжечки
	- Так, я сейчас гулять начну посылать!
Ученические выходки:
	- А что, мне надо каждый урок предъявлять претензии?! [Ваня Пасхин]
	- Если я наклонился, это ещё ничего не значит! [Ваня Пасхин]
	- Я был побуждённый к размышлению от Гриши [Андрей Савватеев]

ОБЖ.
Владимир Тимофеевич:
	- Моя задача, как любого учителя, чтобы вы ДУМАЛИ!
	- Я хотел бы ещё раз заострить внимание вот на чём…
	- Мозг начинает работать вправо, или влево.
	- Так, агрегат у кого играет?
	- Я пока вас изучаю.
	- Те, кто стал дышать через тело…
	- ... а переход из возбуждённого состояния в нормальное происходит в результате испускания... 
			<Миша Артёмов ржёт> МИША! БОГОХУЛЬНИК! 
	- Ну ёлки ваши палки!
	- Пишите вопрос: допустимые дозы радиации
	- Можно съесть килограмм сливочного масла, вас разнесёт и вы умрёте
	- Чем сильней я говорю, тем слабей ты пишешь, Пасхин!
	- Берегите свои коньки
	- Я в противогазе! Видите?
	- Эльзессер!! ... и смерть может наступить ...
	- Давайте я вам быстренько дам биологическое оружие.
Ученические выходки:
	- А я Вас не слышал, у меня зрение плохое [Гриша Парначёв]
	- Отстань, а то ща как намочу! и никакая бумага не поможет! [Марк Вартанян Мише Артёмову]
	- Закрыть глаза, и с размаху насадить на себя противогаз [Миша Артёмов]
		Дима Нестеренко: Давайте запишем главное правило: с пола упасть нельзя!
		ВТ: Но придавить может.
		-
		ВТ: Ядро становится возбуждённым
		<Все>: Ха-ха!
		ВТ: Да не то! Вы все такие взрослые, что с вами уже тяжело разговаривать!

Остальное.
Физ-ра: Если прыгнул на 1 м 58 см, то до 2х метров осталось 2 сантиметра. [Миша Артёмов]